Анекдот: Необычная кошка...

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Анекдот - Лыжи и пляж

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Анекдот - Жонглер

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

АНЕКДОТ: Телефонистка

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Анекдот - отношения

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Анекдот - муж и жена...

— Дорогая, время материально, а материя — есть иллюзия разума.
— Что? Три часа ночи, ты опять пил со своими буддистами?
— Есть одна притча...

АНЕКДОТ: Счастье и интелект...

— А можно мне счастливую и беззаботную жизнь?
— У тебя высокий уровень интеллекта, это невозможно
— Но я просто хочу быть счастливым
— У ТЕБЯ ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА

АНЕКДОТ: Хирург и Ok Google!

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

АНЕКДОТ: Бабочки в животе...

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Bалера.

Анекдот - жена, драка, клоун...

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

АНЕКДОТ: Про парикмахера...

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

АНЕКДОТ: Про мужика и машину

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

АНЕКДОТ: Падает самолет...

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух черных..

АНЕКДОТ: Фигня...

В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

АНЕКДОТ: А что если...

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

АНЕКДОТ: Про Ленина...

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется!

АНЕКДОТ: Отпугивание слонов...

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

Анекдот - Доверие и пульт

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

АНЕКДОТ: Арматура...

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

АНЕКДОТ: Про продавца.

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.